ーーあらいさんの中で、お母さんに対する違和感が大きくなったきっかけは何だったのでしょうか？ 　　 あらいぴろよさん（以下、あらい）：自分が子育てをする中で「お母さんはなぜあのときこうだったんだろう」と違和感が大きくなり、本書に描いたとおり、父の四十九日の席で母と話したことで決定的になりました。 　でもそれで母に対してどうすればいいのか結論が出せなくて、とりあえず距離を取ることにしたんです。そこで答えを出さなかったことが、母から「毒」を引き継いだ状態を長引かせてしまったのだと思います。 ーーお母さんから引き継いだ「毒」とはどんなものなのでしょうか？ あらい：母と同じように「かわいそうな私」をアピールして、子どもに対して「こんなにしてあげているのに」と逆恨みしたり、現実逃避する状態です。 　母は「可哀想な演技」のエキスパートで、私はそれを見てコントロールされてきました。例えば「離婚しないのはあなたたちのためよ」といった罪悪感を煽る言葉がいかに強力なものか私は知っているんです。 　子どもの頃は「私たちのために犠牲になったのだから母は悪くない」と思って、母が包丁を持って暴れたり暴言を吐くことがあっても「いつか本当の母に戻ってくれる」と希望を持ってしまっていました。でも今は母はすごくしたたかで、子どもをコントロールするのが上手だったんだなと思います。 　私もそんな母から「私はこんなに可哀想なんだから仕方ないじゃない」と言い訳することを学んでしまったことでラクをしていたと思います。それを手放して本当の意味で母と決別することは、すぐにはできませんでした。でも今は、「絶対に子どもには同じことをしないでおこう」と思っています。 ーーお母さんがときどき暴言や壁を殴るなどの暴力を子どもの頃のあらいさんに向けていた描写がありましたが、なぜだと思いますか？ あらい：母は自分自身のためにしていた選択を「私は子どものためにしているんだ」「これが愛なんだ」と私たちに責任を押し付けていました。根本に「子どもたちのせいで」という思いがあったから、私たちに当たっていたのだと思います。母は母ではなく「女」だったので、父親が興味を示している私を敵視し、余計当たりが強かったのだと思います。 ーー片方の親が暴力をふるったり、お酒を飲んで暴れたりと、明らかによくない行動をとる親である場合、もう片方の親を「母だけは（父だけは）まともで、私を愛してくれる」ということが子どもの心の支えになると思います。それが違うと分かったことは、かなりツラかったのでは無いでしょうか。 あらい：母に愛情をかけてもらったと思うことが心のより所になっていたので、ひどくツラかったし「やってられない」という気持ちになりました。 　子どもに罪悪感を持たせるくらいなら本当のことを言ってほしかったです。「お金がないけど自分で働きたくない」「お父さんはあんな人だけど、私は好き」と本音を言われたら、たしかに傷付くと思いますが、軽蔑できて、こんなに長くドロドロした思いを引きずることはなかったのでは、と思います。 ーー本書では、あらいさんが2人のお兄さんと支え合っている様子が印象的でした。しかし同じ兄妹でも親に対する捉え方が違いはあるのでしょうか？ あらい：私たち兄妹にとって、父は分かりやすい「悪」なんです。でも母の「毒」は分かりづらいものでした。私は母と同じ女なので、母と同じライフステージを歩むうちに「母にとって一番大切な存在は父だった」と理解することができました。 　そこに立たなければわからないものがあると思います。でも兄たちが「自分は同じことをしないようにしよう」と警戒しているのは、父がしてきたことだけなんです。その意味では「危ういな」と感じることがありました。 ーー2番目のお兄さんが、「お母さんはすごかった！それに比べてうちの嫁は……」と比べている描写が気になりました。 あらい：実際に2番目の兄は、結婚したばかりの頃は母と奥さんを比べてモラハラっぽい発言をしていたんです。でも奥さんがすごくしっかりした方で「どうしてそういうことを言うの？」と辛抱強く問いかけてくれて、兄は自分を振り返ることができたそうです。「そう言われれば確かに変だな」と考え直したのだと思います。 　それに、子どもが生まれて奥さんの実家に行く機会が増えたことで、他の家族を見ていろいろと学ぶことがあったようです。私は兄の奥さん2人と「嫁同盟」を組んでいて、「兄たちが変だと思ったら教えてね」と様子をみていた時期もありましたが、今は2人とも落ち着いていると思います。